BLOGUEIRO DESNATURADO!!!
Buenas pessoas...como sempre ando meio relapso com meu blog, né...!!!
Eu até poderia dizer que por ter mais 3 blogs não posto tanto neste, mas não é verdade, pois os outros tem menos posts que este...rsssss
Enfim, vou colocar meus blogs aqui para vocês visitarem!!!
Cliquem nos banners para abrir os blogs...
Este em fase de testes ainda!!!
Blog com vídeos e jogos que eu curto!!!
Blog do meu casamento!!!
Neste na verdade é meu amor quem posta...
Fora algumas participações especiais por aí...
Como no blog(abandonado) T.P.M.
E o banner que fiz pro MUSAK e o layout do Joaninha Gourmet
TENHAM TODOS UMA ÓTIMA SEMANA...
beijos & abraços
Eu até poderia dizer que por ter mais 3 blogs não posto tanto neste, mas não é verdade, pois os outros tem menos posts que este...rsssss
Enfim, vou colocar meus blogs aqui para vocês visitarem!!!
Cliquem nos banners para abrir os blogs...
Este em fase de testes ainda!!!
Blog com vídeos e jogos que eu curto!!!
Blog do meu casamento!!!
Neste na verdade é meu amor quem posta...
Fora algumas participações especiais por aí...
Como no blog(abandonado) T.P.M.
E o banner que fiz pro MUSAK e o layout do Joaninha Gourmet
TENHAM TODOS UMA ÓTIMA SEMANA...
beijos & abraços
CONGONHAS
Inauguração: 12 de abril de 1936 aproximadamente 25.500 dias atrás
(não estou com paciência pra fazer contas exatas)...
Imaginem que a média de vôos por dia fosse 40 vôos,
sendo que nos dias de hoje a média era de mais de 40 por hora...
mais de 500 por dia, com certeza!!!
Bom, se fossem 40 vôos x 25.500 dias = mais de um milhão de vôos...
Na verdade essa minha preguiça de pensar e fazer contas
me impedem de mostrar que MILHÕES e + MILHÕES de vôos
já decolaram e pousaram em Congonhas...
Quantos acidentes foram registrados nesse aeroporto por falta de segurança?!?
Sinceramente não sei a resposta, mas com certeza não foram muitos...
Poderiamos colocar uma média de 1 acidente cada 1 milhão de vôos!!!!!!!!?
Quem acha que essa média é algo que deva dar tanto alarde levanta a mão?!?
Acidentes acontecem, homens bomba explodem, pessoas bêbadas fazem merda
no trânsito, crianças são sexualmente exploradas, milhões passam fome...
Enfim...
(não estou com paciência pra fazer contas exatas)...
Imaginem que a média de vôos por dia fosse 40 vôos,
sendo que nos dias de hoje a média era de mais de 40 por hora...
mais de 500 por dia, com certeza!!!
Bom, se fossem 40 vôos x 25.500 dias = mais de um milhão de vôos...
Na verdade essa minha preguiça de pensar e fazer contas
me impedem de mostrar que MILHÕES e + MILHÕES de vôos
já decolaram e pousaram em Congonhas...
Quantos acidentes foram registrados nesse aeroporto por falta de segurança?!?
Sinceramente não sei a resposta, mas com certeza não foram muitos...
Poderiamos colocar uma média de 1 acidente cada 1 milhão de vôos!!!!!!!!?
Quem acha que essa média é algo que deva dar tanto alarde levanta a mão?!?
Acidentes acontecem, homens bomba explodem, pessoas bêbadas fazem merda
no trânsito, crianças são sexualmente exploradas, milhões passam fome...
Enfim...
| Your Aura is Violet |
 Idealistic and thoughtful, you have the mind and ideas to change the world. And you have the charisma of a great leader, even if you don't always use it! The purpose of your life: saying truths that other people dare not say Famous purples include: Mahatma Gandhi, Martin Luther King, Jr., Susan B. Anthony Careers for you to try: Political Activist, Inventor, Life Coach |
M.E.M.E. nr.1
Buenas pessoas,
fui convidado pela Van Luchi para participar deste "meme"
(ainda não encontrei definição para essa palavra)...
O tema é 05 músicas que estou ouvindo no momento.
Como a Van já distorceu tudo lá pelos lados dela,
colocando 5 + várias, vou colocar cinco músicas
que adoro ouvir sempre...e não necessariamente neste momento,
pois todos os dias ouço muitas músicas e demora dias pra
eu repetir alguma música que ouvi hoje...na realidade passo o dia
inteiro com o fone no ouvido, mas nem sempre estou prestando atenção
no que está tocando!!!
Fica até difícil escolher músicas pra essas listas, pois são tantas
que eu adoro...enfim, vamos lá:
PRIMUS (my name is mudd) - Excelente banda,
com o melhor baixista do mundo Les Claypool, um dos
caras que me fez tocar baixo, algo que infelizmente
não faço mais.
MR BUNGLE (the girls of porn) - Banda do ex-vocalista
do Faith No More, Mike Patton, que mistura de tudo, Jazz, Metal, Dance etc.
FRANK ZAPPA (murder by numbers) - com participação de Sting,
tocando uma música do Police...Frank Zappa nem tem o que falar,
um dos maiores gênios da música mundial...
FATBOY SLIM (praise you) - música que levanta até cadáver...
Fatboy Slim é um cara que faz um som eletrônico de muito bom gosto!!!
Fora os vídeoclipes maravilhosos...!!! Praise you é um deles...com um
grupo de dança fazendo umas danças muito sem noção na frente de um cinema...!!!
VENTANIA (cogumelos azuis) - velha e longa história...coisas do passado...
sujeito maluco que só ele!!!
"Mas eu não sou daqui, sou de outro planeta eu gosto é de cogumelo..."
Dá até vontade de continuar com essa lista...quem sabe um dia eu faça mais uma dessas...
Enfim, espero que ouçam as músicas e gostemde pelo menos uma...rsssss
Obrigado Van Luchi por me convidar
para participar deste meme...já o outro não sei quando responderei...rssssss
ps1.: Já que estamos falando de música, virei fã da Van Luchi e sua banda Mahalîlla,
portanto entrem no blog dela e ouçam as músicas que ela canta...!!!
ps2.:Não vou passar a bola pra ninguém, mas quem quiser fazer sua própria lista,
sinta-se a vontade...
BEIJOS & ABRAÇOS A TODOS!!!
fui convidado pela Van Luchi para participar deste "meme"
(ainda não encontrei definição para essa palavra)...
O tema é 05 músicas que estou ouvindo no momento.
Como a Van já distorceu tudo lá pelos lados dela,
colocando 5 + várias, vou colocar cinco músicas
que adoro ouvir sempre...e não necessariamente neste momento,
pois todos os dias ouço muitas músicas e demora dias pra
eu repetir alguma música que ouvi hoje...na realidade passo o dia
inteiro com o fone no ouvido, mas nem sempre estou prestando atenção
no que está tocando!!!
Fica até difícil escolher músicas pra essas listas, pois são tantas
que eu adoro...enfim, vamos lá:
PRIMUS (my name is mudd) - Excelente banda,
com o melhor baixista do mundo Les Claypool, um dos
caras que me fez tocar baixo, algo que infelizmente
não faço mais.
MR BUNGLE (the girls of porn) - Banda do ex-vocalista
do Faith No More, Mike Patton, que mistura de tudo, Jazz, Metal, Dance etc.
FRANK ZAPPA (murder by numbers) - com participação de Sting,
tocando uma música do Police...Frank Zappa nem tem o que falar,
um dos maiores gênios da música mundial...
FATBOY SLIM (praise you) - música que levanta até cadáver...
Fatboy Slim é um cara que faz um som eletrônico de muito bom gosto!!!
Fora os vídeoclipes maravilhosos...!!! Praise you é um deles...com um
grupo de dança fazendo umas danças muito sem noção na frente de um cinema...!!!
VENTANIA (cogumelos azuis) - velha e longa história...coisas do passado...
sujeito maluco que só ele!!!
"Mas eu não sou daqui, sou de outro planeta eu gosto é de cogumelo..."
Dá até vontade de continuar com essa lista...quem sabe um dia eu faça mais uma dessas...
Enfim, espero que ouçam as músicas e gostemde pelo menos uma...rsssss
Obrigado Van Luchi por me convidar
para participar deste meme...já o outro não sei quando responderei...rssssss
ps1.: Já que estamos falando de música, virei fã da Van Luchi e sua banda Mahalîlla,
portanto entrem no blog dela e ouçam as músicas que ela canta...!!!
ps2.:Não vou passar a bola pra ninguém, mas quem quiser fazer sua própria lista,
sinta-se a vontade...
BEIJOS & ABRAÇOS A TODOS!!!
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The Priest They Called Him - William Burroughs & Kurt Cobain
Segue um texto que eu adoro do William Burroughs...
Esse conta com a participação do Kurt Cobain na guitarra!!!
Se quiser ouça no vídeo do youtube e siga também no texto...
Mesmo se não entender inglês ouça a voz (sinistra) desse cidadão!!!
"Fight tuberculosis, folks." Christmas Eve, an old junkie selling Christmas seals on North Park Street. The "Priest", they called him.
"Fight tuberculosis, folks." People hurried by, gray shadows on a distant wall. It was getting late and no money to score. He turned into a side street and the lake wind hit him like a knife. Cab stop just ahead under a streetlight. Boy got out with a suitcase. Thin kid in prep school clothes, familiar face, the Priest told himself, watching from the doorway. "Remindsme of something a long time ago." The boy, there, with his overcoat unbuttoned, reaching into his pants pocket for the cab fare. The cab drove away and turned the corner. The boy went inside a building. "Hmm, yes, maybe" - the suitcase was there in the doorway. The boy nowhere in sight.
Gone to get the keys, most likely, have to move fast. He picked up the suitcase and started for the corner. Made it. Glanced down at the case. It didn't look like the case the boy had, or any boy would have. The Priest couldn't put his finger on what was so old about the case. Old and dirty, poor quality leather, and heavy. Better see what's inside. He turned into Lincoln Park, found an empty place and opened the case. Two severed human legs that belonged to a young man with dark skin. Shiny black leg hairs glittered in the dim streetlight. The legs had been forced into the case and he had to use his knee on the back of the case to shove them out. "Legs, yet," he said, and walked quickly away with the case. Might bring a few dollars to score.
The buyer sniffed suspiciously. "Kind of a funny smell about it." "It's just Mexican leather." "Well, some joker didn't cure it." The buyer looked at the case with cold disfavor. "Not even right sure he killed it, whatever it is. Three is the best I can do and it hurts. But since this is Christmas and you're the Priest..." he slipped three bills under the table into the Priest's dirty hand.
The Priest faded into the street shadows, seedy and furtive. Three cents didn't buy a bag, nothing less than a nickel. Say, remember that old Addie croaker told me not to come back unless I paid him the three cents I owe him. Yeah, isn't that a fruit for ya, blow your stack about three lousy cents. The doctor was not pleased to see him.
"Now, what do you WANT? I TOLD you!" The Priest laid three bills on the table. The doctor put the money in his pocket and started to scream. "I've had TROUBLES! PEOPLE have been around! I may lose my LICENSE!" The Priest just sat there, eyes, old and heavy with years of junk, on the doctor's face. "I can't write you a prescription." The doctor jerked open a drawer and slid an ampule across the table. "That's all I have in the OFFICE!" The doctor stood up. "Take it and GET OUT!" he screamed, hysterical. The Priest's expression did not change.
The doctor added in quieter tones, "After all, I'm a professional man, and I shouldn't be bothered by people like you." "Is that all you have for me? One lousy quarter G? Couldn't you lend me a nickel...?" "Get out, get out, I'll call the police I tell you." "All right, doctor, I'm going." Of course it was cold and far to walk, rooming house, a shabby street, room on the top floor. "These stairs," coughed the Priest there, pulling himself up along the bannister. He went into the bathroom, yellow wall panels, toilet dripping, and got his works from under the washbasin. Wrapped in brown paper, back to his room, get every drop in the dropper.
He rolled up his sleeve. Then he heard a groan from next door, room eighteen. The Mexican kid lived there, the Priest had passed him on the stairs and saw the kid was hooked, but he never spoke, because he didn't want any juvenile connections, bad news in any language. The Priest had had enough bad news in his life. He heard the groan again, a groan he could feel, no mistaking that groan and what it meant. "Maybe he had an accident or something. In any case, I can't enjoy my priestly medications with that sound coming through the wall." Thin walls you understand. The Priest put down his dropper, cold hall, and knocked on the door of room eighteen. "Quien es?" "It's the Preist, kid, I live next door." He could hear someone hobbling across the floor.
A bolt slid. The boy stood there in his underwear shorts, eyes black with pain. He started to fall. The Priest helped him over to the bed. "What's wrong, son?" "It's my legs, senor, cramps, and now I am without medicine." The Priest could see the cramps, like knots of wood there in the young legs, dark shiny black leg hairs. "A few years ago I damaged myself in a bicycle race, it was then that the cramps started." And now he has the leg cramps back with compound junk interest. The old Priest stood there, feeling the boy groan. He inclined his head as if in prayer, went back and got his dropper. "It's just a quarter G, kid." "I do not require much, senor."
The boy was sleeping when the Priest left room eighteen. He went back to his room and sat down on the bed. Then it hit him like heavy silent snow. All the gray junk yesterdays. He sat there received the immaculate fix. And since he was himself a priest, there was no need to call one.
Esse conta com a participação do Kurt Cobain na guitarra!!!
Se quiser ouça no vídeo do youtube e siga também no texto...
Mesmo se não entender inglês ouça a voz (sinistra) desse cidadão!!!
"Fight tuberculosis, folks." Christmas Eve, an old junkie selling Christmas seals on North Park Street. The "Priest", they called him.
"Fight tuberculosis, folks." People hurried by, gray shadows on a distant wall. It was getting late and no money to score. He turned into a side street and the lake wind hit him like a knife. Cab stop just ahead under a streetlight. Boy got out with a suitcase. Thin kid in prep school clothes, familiar face, the Priest told himself, watching from the doorway. "Remindsme of something a long time ago." The boy, there, with his overcoat unbuttoned, reaching into his pants pocket for the cab fare. The cab drove away and turned the corner. The boy went inside a building. "Hmm, yes, maybe" - the suitcase was there in the doorway. The boy nowhere in sight.
Gone to get the keys, most likely, have to move fast. He picked up the suitcase and started for the corner. Made it. Glanced down at the case. It didn't look like the case the boy had, or any boy would have. The Priest couldn't put his finger on what was so old about the case. Old and dirty, poor quality leather, and heavy. Better see what's inside. He turned into Lincoln Park, found an empty place and opened the case. Two severed human legs that belonged to a young man with dark skin. Shiny black leg hairs glittered in the dim streetlight. The legs had been forced into the case and he had to use his knee on the back of the case to shove them out. "Legs, yet," he said, and walked quickly away with the case. Might bring a few dollars to score.
The buyer sniffed suspiciously. "Kind of a funny smell about it." "It's just Mexican leather." "Well, some joker didn't cure it." The buyer looked at the case with cold disfavor. "Not even right sure he killed it, whatever it is. Three is the best I can do and it hurts. But since this is Christmas and you're the Priest..." he slipped three bills under the table into the Priest's dirty hand.
The Priest faded into the street shadows, seedy and furtive. Three cents didn't buy a bag, nothing less than a nickel. Say, remember that old Addie croaker told me not to come back unless I paid him the three cents I owe him. Yeah, isn't that a fruit for ya, blow your stack about three lousy cents. The doctor was not pleased to see him.
"Now, what do you WANT? I TOLD you!" The Priest laid three bills on the table. The doctor put the money in his pocket and started to scream. "I've had TROUBLES! PEOPLE have been around! I may lose my LICENSE!" The Priest just sat there, eyes, old and heavy with years of junk, on the doctor's face. "I can't write you a prescription." The doctor jerked open a drawer and slid an ampule across the table. "That's all I have in the OFFICE!" The doctor stood up. "Take it and GET OUT!" he screamed, hysterical. The Priest's expression did not change.
The doctor added in quieter tones, "After all, I'm a professional man, and I shouldn't be bothered by people like you." "Is that all you have for me? One lousy quarter G? Couldn't you lend me a nickel...?" "Get out, get out, I'll call the police I tell you." "All right, doctor, I'm going." Of course it was cold and far to walk, rooming house, a shabby street, room on the top floor. "These stairs," coughed the Priest there, pulling himself up along the bannister. He went into the bathroom, yellow wall panels, toilet dripping, and got his works from under the washbasin. Wrapped in brown paper, back to his room, get every drop in the dropper.
He rolled up his sleeve. Then he heard a groan from next door, room eighteen. The Mexican kid lived there, the Priest had passed him on the stairs and saw the kid was hooked, but he never spoke, because he didn't want any juvenile connections, bad news in any language. The Priest had had enough bad news in his life. He heard the groan again, a groan he could feel, no mistaking that groan and what it meant. "Maybe he had an accident or something. In any case, I can't enjoy my priestly medications with that sound coming through the wall." Thin walls you understand. The Priest put down his dropper, cold hall, and knocked on the door of room eighteen. "Quien es?" "It's the Preist, kid, I live next door." He could hear someone hobbling across the floor.
A bolt slid. The boy stood there in his underwear shorts, eyes black with pain. He started to fall. The Priest helped him over to the bed. "What's wrong, son?" "It's my legs, senor, cramps, and now I am without medicine." The Priest could see the cramps, like knots of wood there in the young legs, dark shiny black leg hairs. "A few years ago I damaged myself in a bicycle race, it was then that the cramps started." And now he has the leg cramps back with compound junk interest. The old Priest stood there, feeling the boy groan. He inclined his head as if in prayer, went back and got his dropper. "It's just a quarter G, kid." "I do not require much, senor."
The boy was sleeping when the Priest left room eighteen. He went back to his room and sat down on the bed. Then it hit him like heavy silent snow. All the gray junk yesterdays. He sat there received the immaculate fix. And since he was himself a priest, there was no need to call one.
Hoje começa a jornada de correrias e gastos...
Até que enfim vamos fechar com o buffet, na verdade
eu vou , pois a Sabrina já está prestes à dar umas
porradas na mulher lá...rssss
Aí, aí...vou casar logo mais...quem diria!!!
Quem quiser saber como nos conhecemos
a pouco mais de um ano CLIQUE AQUI ...
Mais uma "piadinha" retirada do blog como assim dois uisque? by bituca...
'mas ela tem peitão...'
'não interessa se ela tem peitão! tu tem que te casar com uma prima que nem eu. essa é a tradição da nossa família, sempre foi assim, por jesus.'
'mas as nossas prima paraibana não têm peitão... a inga tem.'
'a vida não é feita de peitão.'
'a inga é.'
'não interessa! lembra da tradição! a tradição! paiê! o duda não quer casar com uma prima paraibana como eu fiz! ele só fala dos peitão da inga!'
'peitão da inga? quem é inga?'
'a sueca que trabalha no zoológico, pai. eu amo ela. ela tem peitão.'
'peitão? qual o tamanho?'
'assim, ó.'
'minha nossa! tudo isso?'
'é, pai. eu amo ela.'
'casa com ela, ué.'
'paiê! tu tá esquecendo a tradição! a tradição!'
'é mesmo. tem a tradiçao. não pode, tem que casar com a tua prima paraibana.'
'mas pai, a inga tem peitão...'
'olha, se for desse tamanho mesmo, até pode dar uns amasso, sabonetinho, sabe como é, mas casar não, tem que ser com uma prima tua lá das paraíba.'
'nããããõ!' - chora copiosamente, gesticulando um par de peitões no ar.
'é isso aí, pai. bem dito.' - e pensa que se ele tem que agüentar uma paraibana sem peito, o irmão mais novo também deve.
'tudo bem, filhão. tudo pela tradição.' - e pensa num jeito de conseguir o telefone da inga, pra um sabonetinho.
'mas ela tem peitão...'
'não interessa se ela tem peitão! tu tem que te casar com uma prima que nem eu. essa é a tradição da nossa família, sempre foi assim, por jesus.'
'mas as nossas prima paraibana não têm peitão... a inga tem.'
'a vida não é feita de peitão.'
'a inga é.'
'não interessa! lembra da tradição! a tradição! paiê! o duda não quer casar com uma prima paraibana como eu fiz! ele só fala dos peitão da inga!'
'peitão da inga? quem é inga?'
'a sueca que trabalha no zoológico, pai. eu amo ela. ela tem peitão.'
'peitão? qual o tamanho?'
'assim, ó.'
'minha nossa! tudo isso?'
'é, pai. eu amo ela.'
'casa com ela, ué.'
'paiê! tu tá esquecendo a tradição! a tradição!'
'é mesmo. tem a tradiçao. não pode, tem que casar com a tua prima paraibana.'
'mas pai, a inga tem peitão...'
'olha, se for desse tamanho mesmo, até pode dar uns amasso, sabonetinho, sabe como é, mas casar não, tem que ser com uma prima tua lá das paraíba.'
'nããããõ!' - chora copiosamente, gesticulando um par de peitões no ar.
'é isso aí, pai. bem dito.' - e pensa que se ele tem que agüentar uma paraibana sem peito, o irmão mais novo também deve.
'tudo bem, filhão. tudo pela tradição.' - e pensa num jeito de conseguir o telefone da inga, pra um sabonetinho.
APRECIE COM MODERAÇÃO
Distúrbios inacabáveis ,
Inconscientemente versejados...
Verborragia andróide ,
Acefalicamente garimpada...
Gloriosamente anormal e
Altamente contagiosa...
Ç( çê – çê – rê – çê çê )
Ãhn?!?
Obrigado pela atenção!!!
Fabricio Dolci
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